Gente.. até esqueci que tenho que esperar até 2017 pra fazer a reconstrução com tudo que me aconteceu.. rs
Tô aqui de molho, infecção urinária e tenho uma pedra no rim né, lembram dos últimos exames?  acho que a danada decidiu passear, deu uma andada, um rolé, não sei, só sei que doeu muito, estava com uma dor desde o meio da semana passada, lembrei que na correria do dia a dia estava bebendo pouca água, aí comecei  a beber água, mas não adiantou, a dor aumentou, urinando com dificuldade, fui salva pelo meu tio, médico aposentado, meu vizinho de frente, tô tomando antibiótico, anti-inflamatório, analgésico e tô aqui deitada esses dias, toda doída ainda, a dor vai e volta,  tô aqui deitada sem fazer nada, nada, nada, nem pensar na cirurgia em 2017, rs
E no início da semana tava toda inchada, achei que era reação alérgica, mas deve ter sido retenção de líquidos por conta disso né
 Tanta coisa pra fazer, plantão que tinha que ir, não fui, diários pra fechar, digitei as notas com dificuldade, sentada de lado, não sabia que doía tanto, já tinha ouvido falar, ouvir sobre é uma coisa, mas sentir é diferente né, rs
Realmente o que planejamos não é nada perto do inesperado que chega de assalto e muda TUDO
E o médico tinha dito que não precisava fazer nada com a pedrinha por eu não sentir nada, não sentia né, agora senti TUDO, rs, vou esperar o efeito dos remédios, vou de novo ver essa pedra no meu caminho, no meu rim quer dizer, rs, se vai ter que operar
Tô de molho aqui e planejando mais coisas, mais essa semana e deixando um plano B, C, D, tenho um alfabeto de replanejamento de vida, de semana, de próximos dias, próximos passos pra pensar.. Pois a vida nunca deixa de pulsar, pulsa de maneiras diversas, mas pulsa.. O tempo todo

Tô melhor um pouco.. Isso é importante, não é bom sentir dor e pra eu falar que tá doendo é porque dói muito mesmo, tenho uma certa resistência à dor, nunca falei a intensidade das dores que senti e sinto como elas foram e são  realmente.. Mas tá tudo bem né.. tô melhor.. ❤

Em 17 de dezembro..

20

Poderiam ser 20 dias
Talvez 20 semanas
Mas são 20 meses mais..

Recebi uma ligação essa semana, quando ouvi minha mãe dizendo: é do Inca, pensei, CARAMBA a cirurgia!!

A questão é.. O médico só opera 2 por mês, ele tem 40 para operar na minha frente, então são mais 20 meses de espera. Não sou gestora na área da saúde, mas quando ouvi lá no início do tratamento sobre o tempo de espera ser grande para a cirurgia plástica, pensei, quando estamos liberadas para reconstrução tinham que colocar logo na fila, pois aí enquanto passamos por médico, nutricionista, essa fila corre juntamente com esse tempo, já que entre uma consulta e outra passam-se muitos meses, mas os gestores de saúde não pensam assim, só é colocada na fila quando o médico pede o risco cirúrgico, risco que nem poderei fazer agora pois perderia a validade.
Vai entender..

Tinha a possibilidade de voltar para o médico que disse que não iria tentar fazer o que eu queria, achei melhor esperar
Tem ainda a possibilidade de me chamarem antes, pois quando alguém não pode operar, eles chamam outras..
Vamos esperar.. É o que tenho que fazer..
Esperar..

***Gosto das "coincidências" que ocorrem, na data prevista para operar completo 5 anos de cirurgia

Seria coincidência ou teria que ser assim??

Vamos esperar..
Eu vou esperar..
O jeito é esse até uma outra solução acontecer..
Tomara que essa conta esteja errada e me chamem antes.. Vai que eu tô na frente e a menina viu errado.. Tudo é possível, e como é.. Disso eu sei, rs..

Em 30 de novembro ..

E sexta? E a consulta? Como ficou tudo? 

Vamos lá.. 

Sexta eu fiquei aguardando a consulta muito tempo, mas muito tempo mesmo 

A consulta estava agendada para o início da manhã, 8 horas, a ansiedade já era parte por ser algo importante e a espera potencializou a ansiedade, o nervosismo. 

Eu já tinha pesquisado sobre o médico, sabia que era ótimo, todo mundo falando bem dele, mas fiquei nervosa mesmo assim. Em uma ano terceira vez que passo pela consulta de avaliação, sei lá, fiquei achando que não era pra ser, que ia sair de lá pra outra consulta de avaliação ou coisa assim. 

Entrei no consultório, começam as perguntas de praxe, idade, quando foi a mastectomia, se fiz radioterapia. E aí ele diz que vai operar e vai fazer o que eu queria, o que eu quero, tentar fazer o peito o mais próximo do que era, do que é o outro. Caraca, nem acreditei, o primeiro médico lá trás, um ano atrás, disse que não conseguiria fazer um peito "tão grande", que ou eu ficava com 2 pequenos, ou um grande e um pequeno e falou com aquela "delicadeza". Aí ele veio com outra NOTÍCIA MARAVILHOSA, vai fazer tirando pele da barriga e se eu quiser vou poder tentar engravidar depois, gente não acreditei que tudo tava resolvido..

Detalhe: fui atendida por dois médicos muito bons, e aquela espera não foi nada depois que vi como eles são atenciosos e comprometidos, com todos os pacientes. Eles poderiam dar um WORKSHOP para os médicos que não sabem lidar com o paciente como um todo né, porque eles SABEM e ARRASAM.. 

Saí de lá com um LEQUE de POSSIBILIDADES, e ele está representado nessa imagem com os pedidos dos exames pré-operatórios. 

Ah.. Preciso emagrecer mais um pouco.. Mas isso vai ser bom tanto para o resultado final da cirurgia, quanto para minha saúde física e controle dos hormônios, desses bichinhos que bagunçaram tudo.. rs

Em 27 de novembro..

Aguardando..
Eis os pés da espera..
Mais uma primeira consulta de avaliação. Terceiro cirurgião plástico diferente. Agora vai né.. rs
Nervosa? Sim! Claro! 
Ansiosa por saber os próximos passos de seguimento do tratamento e querendo que comece logo essa etapa tão importante de reconstrução física do meu eu, mas que irá fazer parte de uma reconstrução total que acontece em mim, por tudo que já aconteceu, pela vida que aconteceu, cada vida de um jeito, a minha tem sido assim..
Não vou reclamar, não quero reclamar, tendo lidar com isso de uma maneira que eu Viviane absorva tudo que preciso aprender com esta vivência e seja uma eu próxima da eu que eu me reconheço e quero ser e com aspectos que admiro num eu.. Nesse caso no meu eu..

Cruzem dedos, orem, mandem energias e tudo hoje se acertará.. Tô esperando por isso.. Que flua tudo bem..

Em 9 de novembro ..

Sim eu tenho que emagrecer e sim eu acho que não se deve ter ditadura da magreza e do corpo perfeito. 
Não tem contradição nenhuma aí. 
Tive um câncer hormônio dependente e quanto mais células de gordura eu tiver, mas chance dele voltar, mais células de gordura, mais estrogênio eu terei e não posso ter estrogênio circulando por aí e se ligando nas minhas células. Então é uma equação de fácil resposta, eu preciso emagrecer, preciso não ter câncer de novo.
Se eu ser gordinha não tivesse atrapalhando minha saúde eu não ficaria tão preocupada em emagrecer. Acredito sim que beleza não tem a ver com padrão. Beleza não deve ser um jeito imposto de ser assim ou assado. Não tenho problema em ser gordinha se fosse apenas uma questão estética.
Mas sim tenho que emagrecer para diminuir as chances do câncer voltar.
Espero que estejamos entendidos, rs..

E sim eu uso biquíni e tenho um "corpo de praia"

#CombateAoCancer #LutarEVencerOCancer

Em 6 de novembro..

Aguardei ansiosamente esta consulta de hoje. Ano passado passei no cirurgião plástico pela primeira vez, saí de lá com um tantão de quilos para eliminar, consegui eliminar uma parte, hoje voltei para reavaliação. Desde agosto para marcar, abriu agenda em setembro, foi marcado para novembro, para hoje.
Desconfiei que não seria o mesmo médico, pois o dia era diferente. Fiquei animada, não tinha gostado muito do outro. Chegando lá descubro que fui marcada para a médica pica das galáxias, que todo mundo fala bem, fiquei toda contente. Só que aí.. Quando entro no consultório, a médica começa a se inteirar do meu caso e não entende porque fui marcada para ela, ela vai se aposentar mês que vem. Num momento ela ponderou, dá pra fazer tirando da barriga, aí eu falo, mas eu não tenho filho, quero engravidar, aí ela diz então não dá, e me pergunta se quero emagrecer o restante pra tentar formar mais sobra de pele nas costas, falo que sim, ela diz pra eu marcar para o médico chamado Thiago, fiquei intranquila, mas meses de espera e tentativas até conseguir marcar a primeira consulta com o cirurgião plástico pela terceira vez, ela pede pra eu procurar uma fulana que marcaria pra mim, aí, essa pessoa, manda eu ligar e marcar, pensei, só consigo pra pelo menos daqui a 3 meses, mais tempo, desesperei, saí chorando e pensei em desistir, pensei sim, quase não choro pela minha vida, choro com filme, novela, notícia, mas não chorei no diagnóstico, nem nas quimioterapias, nem na radioterapia, nem na cirurgia, aguentei, só queria que passasse logo, quando passou quase tudo, entrava na reconstrução? Chorei copiosamente, mais de um ano e não consigo que essa etapa seja ultrapassada, fiquei meio sem saber o que fazer, tentei ligar, não consegui, mas minha mãe conseguiu, alguns minutos depois ela me avisa que marcou ainda pra esse mês, respirei e pensei, de repente dei até uma certa sorte e consegui na "melhor de três"..

Em 10 de outubro..

Nesses 3 anos e lá vai mais um pouco, resisti um pouco, bastante até em ser vista como um clichê de superação. Não sou animada o tempo todo e nunca quis passar apenas um lado do que se passa. Tenho dores e tristezas, tento ser o mais honesta que eu consigo, as vezes encontro entendimento das pessoas, as vezes não, então quem está de alguma forma acompanhando o processo, de perto, de longe, virtualmente ou não, percebe que não sou uma criatura radiante e que fica o tempo todo falando coisas positivas e sorrindo, não sei se isso é bom ou não, sei que é o eu que reconheço em mim e tento passar como eu percebo tudo.. Mas isso não significa que não sei qual é a importância da minha vida e da minha história. Sei que muitas pessoas reúnem forças para enfrentar o dia a dia por saber de como estou passando por isso tudo, da mesma forma que também enfrento o cotidiano observando outras pessoas e a mim mesmo e vou criando as estratégias de sobrevivência.. Antes me incomodava perceber que sou um pouco diferente, mas estou me acostumando comigo e acho que vocês também.. E vamos viver a vida que não pára de pulsar, eu vivo assim e sei que cada da um dá seu jeito e cada um tá certo do jeito que é.. Né

#OutubroRosa #MasEuNaoSouOQueMeFalta #Blog#Relato #Texto #PelaCuraDoCancerDeMama#FundacaoLacoRosa #ChPink #CombateAoCancer#CancerDeMama #SeTocaEFala #NosNaoDesistimos#Diva #Cliche #Superacao #VidaPulsaOTempoTodo#TemMuitaVidaDurante #BelezaEnergiaQueEmana

Em 30 de setembro..

Outubro rosa apontando aí e ontem finalizei a realização de uma parte dos exames que tenho feito, mamografia feita, ultra-sonografia de mama e transvaginal também, Densitometria óssea também, estou com uma leve perda óssea, deve estar na conta já do tamoxifeno que empurra meu organismo para menopausa química, estou com cistos no ovário, ainda não estou com os resultados em mãos, e ainda preciso levar para serem vistos pelo ginecologista e mastologista, mas a princípio os médicos que realizaram os exames falaram que não tem nada demais..
E vamos lá então..

Outubro é o mês oficial da campanha de combate ao câncer de mama, mesmo fazendo conscientização o ano inteiro, outubro é muito importante, pois concentra várias ações, palestras e atividades
Teremos um mês inteiro de muitas coisas interessantes..
Uma das propostas é que as mulheres estabeleçam um dia rosa, um mês rosa, que procurem o ginecologista, mastologia, façam exames e não tenham medo.. Detecção precoce garante pelo menos 95% de chances de CURA

Sabemos dos problemas do sistema único de saúde - SUS, e nossa luta também é por um atendimento diferente, é uma luta por um outro SUS, este ano não consegui marcar mamografia e nenhum outro exame pelo Inca, tive que dar meu jeito, e quem não tem como dar um jeito?

A luta é grande.. E "Da luta não me retiro"

Em 25 de setembro..

Uma dessas visitas que estou realizando em vários especialistas para saber do estado fisiológico do meu organismo, saber como estou fisicamente, foi uma ida ao cardiologista. Quero saber se está tudo em ordem depois do tratamento, alguns remédios da quimioterapia demoram anos para serem eliminados totalmente e podem ser a causa do cansaço, fadiga que sinto. 
Durante a consulta, pressão arterial foi verificada, fiz um eletrocardiograma, estou com ecocardiograma e teste de esforço marcados. Depois de todos os exames feitos, o ista do coração, o cardiologista, vai analisar tudo e liberar ou não atividades físicas mais intensas.
Por enquanto sigo com a leveza da patinação que retornei depois de anos sem patinar. Flutuo um pouco enquanto estou patinando, flutuo com meus pensamentos, com minhas emoções. Sigo tentado equilibrar emoções, pensamentos, e atividades como esta em que fico entre eu e meus pensamentos são ótimas para reorganização mental.. Gosto muito de pensar o tempo todo em tudo.. E isso tudo conforta, reorganiza, para me ajudar a seguir.. 

Em 22 de setembro...

Essas imagens são de mim, tremidas pelo nervosismo, rs, fiquei com vergonha de pedir pra registrar os exames, aí fotografei rapidinho, escondida, rs
Hoje foi o dia das ultras-sonografias, fiz abdômen total, mama, transvaginal
O que chamou a atenção foi um pedra no rim, com o laudo em mãos daqui alguns dias, vamos ver o que o médico vai falar, foram vistos também cistos nos ovários, mas a médica disse que estava tudo bem..

Check-list das consultas e exames:

Ginecologista - falta retorno com exames
Cardiologista - falta retorno com exames
Dermatologista/alergista - retornar após ser liberada pelo Inca para tratar alergia
Oftalmologista - vou me consultar
Nutricionista - vou me consultar
Dentista - vou me consultar
Cirurgião plástico - vou me consultar
Psicóloga - as vezes vou, as vezes não, rs

Densitometria óssea - feito
Ultras-sonografias, abdômen total, mama, transvaginal - feito
Ecocardiograma - vou fazer
Mamografia - vou fazer
Teste ergométrico - vou fazer
Exame de sangue - vou fazer
Biópsia da pinta - vou fazer

Acho que não esqueci nada.. rs

Em 18 de setembro..

Hoje foi dia do ista, dermatologista, pra ver essa pinta, que não é um charme, rs, vai ter que sair daí. Ela tá crescendo, escura e coçando. Vou ter que fazer uma biópsia e retirá-la com cirurgião plástico para não ficar com uma cicatriz enorme.
Deixando a pinta um pouco de lado, vou relatar meu encantamento com o médico: entrei no consultório e o médico ligou um som que tocava Buena Vista SocialClub, já gostei de cara, cheio de livros, artesanato, foi atencioso, além de orientar sobre o que eu procurei, a pinta, falou sobre meu estado em geral, ficou curioso sobre como estou superando o tratamento do câncer, foi um pouco psicólogo, amigo, resumindo, teve empatia, coisa difícil hoje em dia..
Confesso que depois fiquei triste, biópsia significa que pode ser mais um câncer, mas a tristeza tem que dar lugar para uma força que necessito para continuar..

Em 16 de setembro ..

Eu achava estranho no Inca só ter de acompanhamento 1 mamografia anual, com 1 consulta anual com o mastologista e 1 consulta anual com o oncologista. Em várias consultas questionei o porquê de não serem feitos outros exames, pelo menos os de rastreamento que fiz quando iniciei o tratamento e fui respondida que "se aparecer alguma coisa de metástase (câncer em outros lugares além do primário) não vai adiantar ter feito o exame", estará lá e pronto. Achei isso estranho, pois quanto mais precoce o diagnóstico, mais chance de cura e melhor desenvolvimento do tratamento, mesmo que metástase não tenha cura, teria uma qualidade de vida maior. Enfim..
Não estou com metástase não..
Mas o médico que fui me pareceu preocupado, vamos ver..
Estou indo a vários especialistas, além dos que me recomendaram no Inca. Além de oftalmologista e ginecologista para acompanhar possíveis defeitos colaterais do tratamento, do uso tamoxifeno e outras medicações, nutricionista para emagrecer e conseguir realizar a reconstrução da mama, fui ao cardiologista e irei em outros istas.
Eu trabalho em laboratório, então de vez em sempre faço exames de sangue e deram umas alterações em algumas enzimas, algumas hepáticas, do fígado, o cardiologista quer investigar e vai também rastrear o porquê do meu cansaço
Farei ecocardiograma, teste da esteira, exames de sangue para ver o cansaço e uma ultra-sonografia do abdômen e exames de sangue para ver o fígado que segundo o médico que fui, muito bom por sinal, gostei muito, eu deveria estar sempre fazendo determinados exames para acompanhar e ele não gostou muito das alterações das enzimas. Então nada de SÓ mamografia, SÓ uma consulta anual. Vou ter várias imagens, registros de como está o meu corpinho.. rs
Vários especialistas me acompanhando..

Fico pensativa e preocupada com as pessoas que não tem acesso a um atendimento multidisciplinar, é preciso mudar e muito a abordagem da equipe da área da saúde e a orientação que eles fazem aos pacientes
Eu trabalho na área de saúde, tenho familiares da área, médicos, enfermeiros e a grande maioria da população que não tem? Que quando consegue, tem a consulta marcada para meses depois?
A luta é por muita coisa..
#PorUmOutroSus

E o médico com aquela feição de preocupado que já vi, ou que já estou com tanto medo que acho que vi, rs, disse, "vai ser nada não"

Vai ser não.. E se for eu enfrento o que aparecer

Hoje passei pela nutricionista para avaliar a perda de peso. Tô com 64,4, lembrando que o médico quer 55. Só que ele no prontuário registrou que queria 65. No Inca se não se atinge a meta de peso com 6 meses, encaminha-se para acompanhamento em posto de saúde. Só que com esse equívoco de registro no prontuário, a nutricionista decidiu me encaminhar para o cirurgião plástico, pois vale o que tá escrito, igual jogo do bicho, rs, para aí ele me mandar de volta para a nutrição para perder o restante, para que eu não vá acompanhar fora do Inca. Gostei dessa idéia né e ganhei um tempo.. Tô desde setembro do ano passado nesta saga de perda de peso, por já saber que se fazia necessário, outubro do ano passado passei no cirurgião, novembro do ano passado primeira consulta com nutricionista, estava com 71,7, hoje com 65, já se foram 7 e uns quebrados, faltam 9 e 400, parece muito, mas vou conseguir, tenho que conseguir, por saúde, estética, por tudo..

É VIDA.. VIVIDA.. REVIVIDA..

Estabeleci alguns rituais a cada ano de sobrevida vivida.. Um desses rituais é completar algum tipo de desafio.

Hoje subi o pico da coragem.. Nome sugestivo né.. Coragem é uma característica super necessária para o enfrentamento da vida.. Da vida em si, independente do momento que se vive.. Eu acho 

A vida para ser vivida precisa de muita coisa e em boa parte de MUITA CORAGEM.. Eu pelo menos preciso.. rs

Hoje subi o pico da coragem para marcar este momento de plena felicidade.. 33 anos de vida vivida.. 3 de vida vivida e revivida e de desejo de muitos anos mais.. E desejo que eu saiba lidar com tudo que vier..

Meu dia hoje se resumiu em GRATIDÃO.. ALEGRIA E VONTADE DE VIVER plenamente TUDO..

E espero que esse desejo permaneça..

É HOJE!!! (17 de agosto)
3 anos de cirurgia..

Comemorava a vida oficialmente uma vez por ano, no dia do nascimento, em março. Só que o dia da cirurgia que retira o câncer é comemorado também, um outro nascimento, um renascimento. Mesmo que não tivesse esse consenso de comemorar entra as pessoas, eu comemoraria com certeza e tenho comemorado..
Hoje tenho 33 anos de vida nascida, 3 de vida renascida. 
Entre tantas vivências, alegrias, tristezas, entre tudo que vivi, sei que tenho muita coisa boa vivida e a viver e muito revés que lidei e pra lidar, isso é viver pra mim.

"Viver TUDO que há pra VIVER"

A vida é essa inconstância constante..
Viva a vida, viva a minha vida hoje, viva a pessoa que estou me tornando..

Nasci e vivi pisciana por um tempo era só isso, ainda pisciana, re-vivi leonina, que coisa hein, rs, sensível demais, sonhadora, e agora com garras afiadas..

No dia 17 de agosto, há 3 anos eu estava em cirurgia, não sabia o que ia acontecer, não sabia os efeitos reais da quimio no tumor, se tinha diminuído mesmo, não sabia em que estatística me enquadraria..
Não me enquadrei em nenhuma, rs, nada do que esperavam os médicos, aconteceu, a médica disse que foi tudo muito mais do que o Sucesso que poderiam esperar, me abraçou, deu uns gritos, rs.. E eu ainda meio tonta, sem saber, qdo tiraram o curativo e disseram que tava ótimo, eu olhei aquela cicatriz enorme e disse se tá ótimo, meu conceito de ótimo antes era diferente, depois entendi que estava muito mais que ótimo.. rs. Nada de pele afetado, nenhum linfonodo afetado e eu estava livre, sem evidência de doença

E como é ÓTIMO.. Entre tantas coisas não tão boas, tem muita coisa boa..

Tenho percebido que a oscilação entre coisas diversas é a vida, se não a de todos, a minha é.. Tem sido mudança que quero, que não quero, mas que vivo, é a alternativa que me pareceu melhor..

O que não tem me faltado são pensamentos sobre alguma coisa, rs.. 
Pensei em tudo que tem acontecido, como eu tenho encarado o que tem acontecido 
Percebi que " Minha fé deu nó" e me perguntei "onde eu guardei a fé?", a crença, o que eu acredito ser o que vai acontecer, o que eu quero que aconteça.. Onde guardei? 
E percebi também que precisei "rezar.. Despudoradamente, em público, reclamar, da vida o DESATINO" que me aconteceu.. Foi o que fiz.. Desabafei, falei de minhas angústias
E depois de muito pensar, orar, desabafar, lembrei dos 30 %
Quando iniciei o tratamento, ouvi um médico dizer que tumores maiores que 3 cm tem menos de 30% de chance de cura, isso me assustou, é claro, tinha 4 tumores, um com mais de 9 cm, 3 X mais, então eu teria 3 X menos chance de sobreviver? Ah.. as estatísticas, rs..
Não tive escolha, queria viver, sempre quis, fui em frente, enfrentei
E não farei diferente agora
Estatísticas de possibilidades disso ou daquilo? Se poderei ou não engravidar, vamos ver o que vai dar
Quero viver, continuo querendo, e vou viver essa vida que me acontece, pois o inesperado que tem mudado a minha vida pra melhor em boa parte dela, por mais incrível que pareça.. Trago esta imagem pois marcou um dos momentos meus de meditação, eu no quintal olhando para este Pôr do sol, pensei.. "Ah.. E o mundo é perfeito.. "
Perfeito no sentido de que vivenciamos coisas que nos transformam constantemente e eu acho isso MARAVILHOSO..

Pensei, pensei e pensei bastante, então vamos lá..

Quem tem acompanhado minha escrita a um tempo deve ter visto que eu CONSIDEREI SIM A ADOÇÃO. Quando abordei o assunto falei de minha história pessoal, linda por sinal, relacionada à adoção e ao amor envolvido.

Estou aqui pensativa que muitas vezes falta um pouco de empatia quando a pessoa acaba por expressar algo que não é o esperado em determinada situação. Espera-se uma postura de mim, das pessoas, por acabar rolando uma comparação com outras pessoas que vivenciam experiências parecidas..
A questão que coloquei na última fala é sobre a FALTA, é nisso que eu pensei, que me afetou no momento em questão, isso que decidi problematizar principalmente, quando decidi escrever sobre o que vem acontecendo comigo, essa é uma das minhas questões principais.
Penso muito no que essa falta acarreta, a falta nos move, pelo menos deveria nos mover, mexer com a gente de algum jeito, segundo a psicanálise
Não deixei de considerar a adoção, é uma coisa que é o início de TUDO pra mim, início da minha vida e sempre verbalizei que quero adotar
Estou lidando com as muitas faltas relatadas e isso passa pela angústia de não poder considerar algo, como a gravidez, como ter uma vida sexual plena, uma vida em si plena, todos temos direito a isso ou pelo menos deveríamos ter
Por mais que eu não seja o que me falta, não sou mesmo somente isso, a coisa é mais complexa, envolve mais coisas, a vida é tudo, inclusive eu ter que lidar com isso
Por mais que eu não seja somente essas faltas, sou afetada e preciso fazer algo com isso, aí escrevo

Penso em muitas coisas, problematizo, questiono, talvez por ser socióloga, meio que filósofa, rs, sou professora dessas áreas..

Então diante dessa vida que olho e analiso fiz um acordo comigo, está bem claro pra mim que preciso entender o que se passa comigo para poder conviver com isso tudo de maneira que possibilite uma vida que me agrade, decidi entender escrevendo, na escrita tem uma troca de pensamentos com outras pessoas, as que me lêem e uma troca comigo, e daí vou tirando algo
Então quando falo das angústias, quando coloco que para mim tem um tanto de tudo, alegria de sobreviver, tristeza pelo que perdi, pelo que passei e passo, alívio em estar viva entre outras coisas, coloco em questão da forma que eu considero mais honesta, relato o que sinto, tento pelo menos fazer dessa forma
Muitas pessoas comentam que minha fala é importante, percebem que não estão sozinhas, dá um alento para elas de alguma forma, outras nem tanto, tudo bem..
Já ouvi que não posso ficar toda hora mostrando fraquezas, porque isso seria chato, segundo a pessoa. Ela tem todo direito de pensar assim..
Mas vou continuar falando da diversidade de sensações, pra mim funciona, e acho que tenho que priorizar o que me faz bem
Não vou apenas falar de uma alegria constante, uma felicidade surreal, de como vejo a vida diferente, de como é bom ter uma segunda chance, pois não vivencio somente isso..
E desconfio que alguém que tenha problemas ou não,parecidos ou não com os meus, vivencie apenas um lado da coisa toda o tempo todo, mas quem sabe né, de repente tem, mas eu não, então o que relato tem a ver como é para mim isso tudo, aí sai isso que vocês tem acompanhado..

Foi tudo rápido, apalpa daqui, apalpa dali, eu cheia de perguntas, algumas consegui fazer, outras não.. O nervosismo atrapalha e não ter levado anotado também.. 

As dores "ocasionais" podem ser algo e podem ser nada. E ficou por isso mesmo.. Não justifica a feitura do exame que tanto me acalmaria, penduraria o Pet scan pelas paredes do meu quarto.. rs, vou dar um jeito de fazer.. 

Eu achei que por estar tendo "aqueles dias" todo mês eu estaria com minha prole garantida pelo modo biológico, mas estou possivelmente em Pré menopausa, essa palavra e seu prefixo não saem da minha mente, tanto pela questão da gravidez e por tudo que isso significa pra mulher, sem hormônios, vou envelhecer mais rápido, perder a libido, vivenciar depressão constantemente e etc, é.. hormônio mexe com tudo, não posso fazer reposição de hormônios, os hormônios foram o problema e não vem com o papo de o importante é "Estar Viva", porque a vida é importante sim, mas é preciso algo que dê sentido e de um tempo pra cá nada tem feito sentido.. 

E estou a pensar nisso tudo e o que isso tudo significa na minha vida.. 

Podem ter problemas considerados maiores que os meus, os meus podem parecer restritos a vaidade ou coisas "mais simples", mas "cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.." 

Minha dor não é menor, é a minha dor.. 

Num mundo que nos cobram tantos requisitos para sermos consideradas pessoas que "venceram na vida" - casar, formar família, ter filhos, agora querem que eu engula a hipocrisia que não tem problema você tão jovem não poder ter filhos ou não ter mais libido ou viver em depressão constante, me conte outra vai..

A consulta é de rotina, mas esse fato não diminui o medo né.. Ansiedade mil por aqui! Amanhã visita ao oncologista, acompanhamento semestral.

Na maior parte do tempo tenho sintomas "normais", defeitos colaterais do tratamento, sempre que faço exames tá tudo bem, mas o medo me acompanha, mesmo parecendo que sou uma pessoa forte, sem medo, tenho medo, muito medo, não tem como não ter medo, mas como parte do pacote de superação, enfrento o medo, tenho enfrentado.

Então dedos cruzados, muita oração, vibração, muito tudo e vou encarar mais uma consulta de muitas que ainda tenho pela frente nos 7 anos que faltam de tratamento..

E ainda bem que tem tratamento.. Maltrata, mas é a forma de sobreviver a essa doença.. 

E que venha a cura do câncer para todos que precisam dela.. Inclusive para mim.. Laudo de cura total daqui a 7 anos, quando completo 10 anos de tratamento, mas eu espero né..rs

A última vez que usei uma pulseira dessa super fashion, eu estava internando pra fazer mastectomia, depois da cirurgia fiz acompanhamento pelo ambulatório, não tinha internado, nem ficado horas na emergência ainda, hoje tive um medo de que tudo voltasse. Febre (chegou a 39, pirei) dores no corpo, muita tosse, sem voz, vômitos e eu pensando "será que tenho algum hóspede de novo?" Pela tosse, o medo era do pulmão estar acometido, horas de apreensão passei hoje, mas está tudo "bem", bem porque não é câncer a princípio, dá aquele alívio, raio X do pulmão limpo, o médico me deu um susto, porque os 3 minutos que ele ficou olhando o raio X do tórax pareceram 3 horas, mas foi só ansiedade minha.. Tô com crise de sinusite, deu umas plaquinhas no raio X da face, tô medicada e descansando pelos próximos dias..

[Em 23 de junho de 2015]

Dei uma pausa nos relatos do processo de emagrecimento por estar estacionada, tem uns 3 meses que a balança não mexe. Ainda faltam 9 kg, perdi 7, pesava 71,2, preciso pesar 55, estou neste momento com 64. Preciso dar uma repaginada na reeducação alimentar, e incluir os exercícios na rotina com uma frequência maior, não dá pra fazer como eu estava fazendo né, rs, de vez em nunca nos últimos meses. Ontem (31 de maio) participei da corrida e caminhada contra o câncer de mama, escolhi este evento e esta data como mais um re - começo, ontem 31, hoje primeiro do mês, segunda, os emagrecimentos geralmente tem seus inícios marcados pra segunda né, ontem fiz 5 km, hoje fiz na raça 8 km, espero que o desânimo não me pegue de novo.. Projeto peitola de volta tá aí, peito novo e de quebra olharei no espelho e me sentirei melhor..

*** Texto escrito e postado em 1 de junho em página de mesmo nome [Mas eu não sou o que me falta] no facebook 

O rito é importante, marca um acontecimento que precisa ser lembrado e relembrado. A cada ano poder participar de um encontro que luta pelo controle e quem sabe o fim do câncer de mama, é de fundamental importância para mim.. Quando penso que no meio de tantas informações que tive, uma dessas informações ter sido que eu teria menos de 30 % de chance de sobrevivência pós 2 anos de tratamento e lá se vão 3 anos do início do tratamento e estou bem, apenas passando pelas rotinas de controle.. Nossa.. Que felicidade de estar VIVA.. Que felicidade ter sido POSSÍVEL chegar até aqui..
Que FELICIDADE poder re - começar, com quantos re - começos que me forem possíveis..
Além da alegria deste momento que marca uma das muitas vitórias que tenho diariamente, estou cheia de entusiasmo pela etapa final do processo de emagrecimento e poder em breve fazer a reconstrução da mama.. QUE FELICIDADE..
‪#‎MasEuNaoSouOQueMeFalta‬  ‪#‎VidaPulsaOTempoTodo  ‬‪#‎TemMuitaVidaDurante‬

Datas são lembradas por diversos motivos, algum tipo de marca ficou, de alguma natureza.. Há 3 anos por esses dias dessa semana eu tive meu diagnóstico, no dia que fez 3 anos que li pela primeira vez, reli, meio que faz parte de um ritual meu de comparar as sensações diferenciadas que tenho em momentos diferentes com uma mesma coisa, ver como fui, como estou sendo afetada, reli de forma diferente, até porque sou uma pessoa diferente, não sei se sou diferente por conta apenas deste diagnóstico, acredito que seria diferente de qualquer jeito, estamos sendo afetados o tempo todo por tudo, mesmo quando lutamos para manter algum tipo de "essência" estamos sendo modificados, mesmo que a mudança não fique tão aparente, ou que a mudança apenas pareça permanência .. Dois dias depois que li este diagnóstico há 3 anos, entrei no instituto nacional do câncer pela primeira vez, não chorava, não estava desesperada, tanto que a médica perguntou se eu entendia perfeitamente o que acontecia, eu disse que sim, ela retrucou, mas você está tão calma, eu apenas falei o seguinte, temos uma briga aí, se você está me dizendo que dá pra tentar brigar, que tem algum jeito, mesmo que não seja mais do que 30 % de chance de sair viva lá frente, eu não tenho alternativa, gosto de viver, e vou aprender a viver com isso, as pessoas convivem com cada situação né , então acho que dá pra mim e não é que deu e tem dado pra continuar.. Acho bem bom isso.. rs

Estava eu perto de completar 30 anos, 3 anos atrás, leio pela primeira vez "carcinoma ductal infiltrante", hoje estou aqui 3 anos depois, lendo de novo esse diagnóstico, não como na primeira vez, na primeira vez que li não sabia se teria 3 dias, 3 anos ou mais, leio com mais perspectiva, sei que tenho vida e cada dia que passa mais vida ainda, não sei quanto tempo exato eu tenho, ninguém sabe, só sei que a palavra carcinoma não representa o fim como representou, como poderia representar, representa uma das muitas coisas que aconteceram na minha vida e estou aí, vivendo, enfrentando.. Hoje leio esse nome e sei que enfrentei uma coisa que não dá muita chance da gente enfrentar, nós sobreviventes do câncer, sobreviventes de todos os tipos de reveses e acontecimentos diversos fazemos meio que uma mágica, jogamos com cartas que não temos nem como tirar da manga, mas jogamos e todos vencemos de alguma forma o jogo, pois estar jogando é a grande vitória, eu acho, vitória cotidiana, vitória que as vezes só cada um sabe que conquistou e de que maneira conquistou..

Uma pausa no diário de emagrecimento para registrar como foi a consulta de acompanhamento semestral: 

Fazer tratamento no SUS equivale a uma saga dessas de filmes de ação e aventura. O único exame que fazem em mim anualmente como acompanhamento do tratamento é a mamografia e um exame físico, clínico, no consultório, onde relato como tem sido meus seis meses passados, a consulta é semestral.

A mamografia foi remarcada 2 vezes, fiz em setembro, resultado com 60 dias depois, ficou pronto com 75 dias, está com falta de médico para liberar o laudo, início de dezembro ficou pronta, não tinha agenda para que eu fosse consultada ainda em dezembro por algum médico ou médica, consegui consulta esta semana, dia 7 de janeiro, na numerologia, número mágico e místico, regula os mais importantes ciclos. 

Primeira vez que fiz mamografia eu já tinha o diagnóstico e ainda tinha 2 peitos, durante a espera tive mt medo de doer, pois as mulheres diziam que doía muito e teve uma que disse que quase desmaiava quando realizava o exame, fiz a mamografia, não doeu tanto, ou não doeu o que eu estava esperando. Já fiz 3 mamografias, estou para completar 3 anos de tratamento e acompanhamento. Não sei porque, mas dessa vez fiquei muito apreensiva para pegar o resultado, cismei que tinha visto uma mancha quando vi a imagem gerada no dia que realizei o exame, como se eu soubesse interpretar imagens de mamografia, rs..

Quando entrei no consultório e a médica disse que eu estava ótima e a mamografia normal, eu fiquei surpresa, pois meu medo foi tanto que até visualizei mentalmente que estaria doente e faria todos aqueles procedimentos novamente.

Acho que tô ficando mais doida que já sou.. rs

Em relação às dores, quase certo ser reação do tratamento, faço uso do tamoxifeno, aquele dos 1375 defeitos colaterais, mas de qualquer forma a médica falou para eu observar a intensidade das dores e a frequência e relatar tudo na próxima consulta de rotina que será com o oncologista. 

E nesta saga e nestes filmes que tenho vivido tem tido explosões, coisas quebradas, cenas fortes e tristes, mas tem tido muita cena boa também.. 

*** Imagens meramente ilustrativas, retiradas do Google, não tenho acesso aos meus laudos