Estamos literalmente na boca da comilança natalina e não se pode esquecer da bebemoração. Fim de ano é muita comida, tanto no natal quanto nos festejos de ano novo.

Muitas calorias, o aplicativo que estou usando para contar calorias vai endoidar, rs.
Vou moderar, mas nem tanto né, pois sabemos que a ansiedade por não comer nada que gostamos muito pode ser ruim, e essa ansiedade pode atrapalhar oprocesso. E eu amo comer umas coisinhas que tem um tantão de calorias..rs, vou comer um tiquinho de cada coisa para não aguar..rs
Estava achando que meus avanços estavam mais vagarosos que a minha vontade de emagrecer e reconstruir logo o peito, e vou pedir pra nutri dar uma repaginada na dieta na próxima consulta. Mas mesmo desanimando de vez em quando por a balança não estar rodando muito o ponteiro, quando coloquei essa bermuda tive que registrar como ela está ficando larga.
E aí deu uma animada né.. Os 55 kg não estão tão impossíveis, eu acho, rs

#ProjetoPeitolaDeVolta #CancerDeMama #ReconstruçaoDaMama  #TemMuitaVidaDurante   #BelezaEnergiaQueEmana #Natal #AnoNovo #Dieta #ReeducaçaoAlimentar  #Emagrecer
#Calorias #Comida #Ansiedade #Moderaçao #Nutriçao

Quando fiz a segunda imagem pensei que minha ansiedade por emagrecer tivesse ludibriado meus olhos e feito com que eu achasse visível uma diferença entre as duas imagens que talvez não existisse, rs..
Registrar imagens do processo ajuda muito, tanto imagens de mim quanto do meu peso.
Entre o início da minha saga e hoje lá se vão alguns meses, uma consulta com o cirurgião plástico, uma consulta com a nutricionista e 3 kg e 700 menos.
Eu tinha emagrecido mais, mas aí engordei no meio do processo, hoje visualizar esta diferença me deixou muito animada, mesmo com alguns contratempos tá andando..

Quero registrar aqui minha gratidão a todos e em especial para uma pessoa que tem me apoiado em tempo integral.. Obrigada viu.. Pelo apoio e pela força..

"Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar. A cena repete, a cena se inverte, enchendo minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar.. " #TM #TeatroMagico

#RA #ReeducaçãoAlimentar #AtividadeFisica #Dieta #ProjetoPeitolaDeVolta#Imagem #Emagrecer #Emagrecendo #Ansiedade #Processo #Nutrição#Nutricionista #CirurgiaPlastica #ReconstruçãoDaMama #Gratidão
#VidaPulsaOTempoTodo #TemMuitaVidaDurante#BelezaEnergiaQueEmana

*** Postado em 3 de dezembro de 2014 em página de mesmo nome [Mas eu não sou o que me falta] no facebook

Então.. 

Depois da consulta com o cirurgião plástico saí de lá tão atarantada que nem falei nada por aqui, sabe o que eu achava que eu precisava pesar para operar? Não é aquele peso não, em vez de pesar 62, preciso pesar 55. 62 é o máximo que posso pesar para minha altura, posso pesar entre 48 e 62, a média é 55. O médico quer 55! Só me opera eu pesando 55, fiquei meio desanimada confesso.

Com um encaminhamento para a nutrição e sem pedido nenhum de exames pré operatórios saí perdidinha e larguei mão de comer de mais, comer de menos, rs..

Cheguei atrasada e perdi a consulta com a nutricionista no dia 11, aos trancos e barrancos e comendo muito ou pouco demais fui levando até esta segunda, foi o dia que tive minha consulta com a Carol.

Ela me explicou tudo, foi um mix de sessão de terapia e consulta, rs, ela disse que adorou me conhecer.. Eu adorei conhecê-la e todo seu empenho em me ajudar, toda paciência, toda dedicação, saí muito motivada de lá.. 

Saí com uma dieta e com muita vontade de seguir em frente! 

Sempre comi de tudo, não vou ter problemas para comer frutas, legumes e todas essas "coisas de dieta"

Preciso estar atenta às quantidades, ao valor nutricional e preciso praticar atividade física né 

Não tem fórmula mágica.. Não posso fazer dieta radical 

É reeducação alimentar e prática de exercícios 

Estou com umas dores que ainda não me permitiram me exercitar intensamente 

E vamos lá.. 

Projeto peitola de volta! 

Brigar com meu metabolismo bagunçado pelo tratamento! 

Acho que fico muito magra pesando menos de 60, mais vamos lá.. 

*Meu almoço hoje

*** Postado em 26 de novembro de 2014 em página de mesmo nome [Mas eu não sou o que me falta] no Facebook

De uma visita despretensiosa para buscar o tamoxifeno para mais 3 meses, faço mais uma tentativa de marcar a primeira visita na cirurgia plástica mais uma vez. Estou com o encaminhamento desde maio, agenda super disputada e eu com medo de criar expectativas frustradas, por achar que posso ficar doente de novo a qualquer momento e nem sabia mais se queria dar prosseguimento nessa etapa.

CONSEGUI marcar a primeira consulta!! Para quinta dia 30, na raspa do final de outubro, do outubro rosa.. 

Provavelmente eu devo operar no início do ano que vem..

Lembram do projeto #Menos10? Continua.. Perdi 4 kg, faltam 6 ainda.. 

Não vejo a hora de passar por essa etapa.. 

Sabe aqueles dias que não sabemos como tudo mudou tão rápido e que as expectativas foram mais que alcançadas, foram ultrapassadas? Ontem foi um desses dias.. E só estou no início de toda a mudança.. Mudança que vem acontecendo tem um tempo né, as vezes não tão maravilhosa, mas necessária.. Nossa, nem nos meus sonhos mais otimistas eu esperava que isso fosse resolvido agora..

E viva o inesperado..! O inesperado que muda tudo! Viva o inesperado que muda a vida!

*** Postado em 28 de outubro de 2014 em página de mesmo nome [Mas eu não sou o que me falta] no Facebook

Quando eu decidi escrever sobre o que aconteceu, acontece e possivelmente acontecerá comigo, decidi tentar não ser APENAS um clichê de superação. Não acho ruim ou bom ser clichê de superação, apenas eu não sou SOMENTE isso. 
Estou bem na maior parte do tempo.. quem convive comigo sabe. 
Mas tem dias que não estou.
Sou uma pessoa que passa por toda e qualquer situação, emoção e quando decidi escrever sobre isso, decidi escrever sobre tudo.
Seria bom eu vir aqui só mostrar belos sorrisos, eu sei, mas me diz aí, a vida é só uma coisa o tempo todo ?
A minha não é ..
Dou boas gargalhadas e tenho crises, crises as vezes de choro seco, pois não tenho mais lágrimas, estão todas represadas na fortaleza que tive que construir..
Trago esta imagem para mostrar que estou superando sim .. meu jeito de superar é esse, mutável, ora de um jeito, ora de outro, rindo, chorando, quieta, falante, de todo jeito, sou tudo que posso ser ..
Sou mudança, metamorfose.. sou clichê ..rs
E não sou definida apenas por uma coisa ..
Sou definida, redefinida por tudo que me atravessa..
Prazer, essa sou eu

Estamos no outubro rosa .. mês oficial de luta contra o câncer de mama, este é o meu terceiro depois do diagnóstico. O mês está super intenso, muitas coisas acontecendo, palestras, caminhadas, encontros. Nos primeiros dias me dediquei integralmente as atividades, nos últimos dias tenho vivenciado alguns defeitos colaterais do tamoxifeno, hemorragia, cansaço, dormência, tontura, ondas de calor intensas e tenho ficado quietinha no meu canto.
Agoniada, pois queria ter participado das atividades que não participei, agoniada pelo resultado que não quero que se torne uma realidade para mim.
O que quero dizer com isso? O tamoxifeno ainda preserva o mínino de possibilidade de vida plena. Se eu precisar trocá-lo por outro medicamento, a menopausa fica mais real, não ter filhos fica mais real, talvez tenha que fazer retirada do útero e ovários.
São tantos efeitos do tratamento, tantas sequelas, que tenho questionado se quero viver essa vida que aconteceu para mim ..
Nossa ! Eu sei, eu sei .. viver é importante sim .. mas me entristece tudo isso acontecendo e eu ficando com restrições na vida que eu queria escolher viver dentre as totais possibilidades que eu poderia ter ..

Hoje dia 29, finzinho de setembro, com o outubro rosa já aí, fiz a mamografia. Deveria ter feito em julho, por muito medo adiei meus exames. Mas não adiarei mais, estou com medo ainda, MUITO MEDO ainda, mas realizarei todos, ficarei tranquila se tiver tudo bem e reunirei forças se for preciso uma volta para o tratamento mais agressivo.
Sei que não deveria ter adiado. Venho aqui para falar justamente que é preciso o enfrentamento do que for que aconteça em nossa vida. Estou aprendendo a lidar com muitas coisas e uma delas é saber agir nas mais diversas situações, as que controlo de alguma forma a situação e as que apenas posso controlar como vou enfrentar.
Por que mais uma foto da minha mastectomia ? Por que relatar o que sinto nesses momentos? Por que ainda o câncer é envolto de muitos mitos e acredito que deixando em evidência minha vivência auxilio muito as pessoas, as mulheres, aos homens, aos em tratamento ou não..
Narrar minha história e envolver as pessoas também me fortalece de uma maneira que vocês de repente não tem dimensão.. Nesta troca, recebo uma energia que me anima, que me reanima, ser afetada pela energia que chega a mim me ajuda a prosseguir, afetar as pessoas me deixa em puro regozijo
Farei quantas fotos, textos, terei quantas conversas, quantas trocas nos mais diversos espaços, farei o que for preciso para redefinir minha história e a das pessoas afetadas de alguma forma pela minha história ..

#OutubroRosa #LutarEVencerOCancer#CombateAoCancer #Mamografia #PorUmOutroSus#OutubroRosaOAnoTodo #TemMuitaVidaDurante#VidaPulsaOTempoTodo #BelezaEnergiaQueEmana

Dia 5 deste mês, sexta-feira, iniciei um plano de ação ! Para fazer a reconstrução da mama preciso emagrecer .. coisa que não será fácil, pois tomo um bloqueador de hormônios, tomar este medicamento faz com que meu metabolismo fique lento.
Meu peso oscila. Já estava no peso certo, engordei.
Tinha engordado com a quimioterapia, emagreci, engordei.
Mas que que tem né ? Vou encarar este desafio !
Gosto de comer pra caramba a beça, isso não me ajuda também ..rs
Iniciei dieta e exercícios.. Tenho a meta de emagrecer pelo menos 10 kg, ficar na faixa de peso saudável, recolocar o peitinho, rs, e até o fim do ano estar correndo 5 km.

E lá vamos nós !
"Da luta não me retiro" #TM #TeatroMagico

Projeto #Menos10 #PeitolaDeVolta #ReconstruçaoDaMama

#LutarEVencerOCancer #CombateAoCancer #OutubroRosaOAnoTodo#VidaPulsaOTempoTodo 

#TemMuitaVidaDurante

Se passaram 2 anos, já se passaram 2 anos. Posso ver com rapidez ou vagareza esse tempo. Uma coisa que penso muito é como tudo tem sido tão intenso, parece para mim que estes 2 anos foram como se tivesse vivido 10 pelo menos. Tantos momentos, tantas dores, tanta intensidade e mesmo assim parece que estou vendo a vida de outra pessoa, estou observando de um universo paralelo tudo isso que acontece comigo como se não fosse comigo. Pareço querer ACORDAR, mas nem durmi ainda .. 

O câncer redefiniu, redefine e redefinirá meu eu ..
Não vou dizer nunca que foi bom ter tido, mas posso dizer que tem sido um aprendizado e tanto .. 
E aprender é bom ..

*** 17 de agosto de 2014 - 2 anos de mastectomia

Vou ser sincera como não se pode ser ..
Sei que muitas pessoas se inspiram na minha história, admiram minha força.. não deveria confessar o que estou prestes a confessar..
Tenho sentido algumas dores no corpo, nas pernas, nas costas e tenho adiado a ida ao médico
Por MEDO de não ter força para encarar tudo de novo. Não quero saber do que se trata, sei que pode ser nada, mas e se for algo ? Todas as forças que eu tive eu usei, ainda estou reabastecendo.
Não sei se consigo encarar de novo, por isso não quero nem saber o que é..
Desculpe pela decepção.. sei que vocês esperam de mim uma força sem tamanho.. mas não tenho ela, não agora.. estou tentando reunir todas as forças de novo, sei que uma hora vou ver qual é dessas dores, mas por enquanto continuo paralisada pelo medo da reicidiva (volta da doença) ..
Uma pessoa me falou que se eu não fosse forte, que se eu me deixasse deprimir seria chato, eu seria chata.. desculpe por fraquejar, peço desculpa não para você que não teve sensibilidade para lidar com o que eu estou vivendo, peço desculpas a mim por ter sido vencida momentaneamente pelo medo..
Vou me reerguer! Por mim ! Por todos que amo ! Por todos que me amam ..
só o fato de estar compartilhando este momento já está de alguma forma me desparalisando ..
Tive medo e estou tentando mandar ele embora ..

                                      "Com quantos anos você está agora?"

                                  Assim começaram a ser definidas muitas coisas.
5 anos para estar curada. 5 anos é o tempo que se conta pós início disso tudo. 5 anos pós diagnóstico, pós cirurgia, pós início do medicamento, nem sei mais quando se começou a contar. Sei que desde que boa parte da minha vida passou a ser escrita no prontuário, que é o registro oficial de toda essa saga, já se vão 2 anos e 3 meses. Eu tinha 29, faltava um mês pros 30 quando tudo começou.
E entre tantas datas importantes, tantos dias que jamais serão esquecidos, hoje se somou mais uma marca, mais um marco.
Estava tudo meio confuso. A tal da consulta tão esperada, a princípio não foi marcada. Mas veio a solução. Um dos muitos doutores fez o atendimento, mesmo não sendo o que eu estava acreditando que era. Era mastologia que deveria ter decidido o rumo. Acabei passando pela oncologia. Fiquei nervosa. Será que algo está errado? Será uma pausa ? Um medo de reicidiva sempre paira no ar ..
Não ! Problemas no sistema de marcação. Está tudo mais que bem. Ótimo. 

Maravilhoso !
Tenho em mãos um papel pra lá de importante.
Uma nova etapa se inicia : Reconstrução da mama perdida

*** Publicado em 23 de maio de 2014 em página de mesmo nome no facebook [Mas eu não sou o que me falta]

Toda semana eu tenho um dia para falar. Alguns minutos de uma sessão. Falo sobre eu não ser o que me falta e como isso me afeta. Lacuna oficial, que é prevista pelo pacote do tumor. O princípio que norteia é que se eu falar sobre não dói tanto. Hoje não pude falar, era de tarde, adiantou para a manhã, cheguei atrasada, enfim é um caos se locomover e tive que engolir toda palavra que já estava na beira da boca, os olhos marejados, respirei fundo e tive que ruminar só sobre tudo que queria despejar nessa sessão. Numa das tantas falas dos diversos doutores que conheci nesses anos de tratamento, um disse que o câncer dá um grito dentro da nossa cabeça :
"Você não controla nada na vida, apenas acha que controla alguma situação ou até alguém até perceber que não é tão certeiro e definitivo esse controle"

Diversas coisas, situações, pessoas podem nos levar a perceber que a vida é descontrolada.. Comigo tem sido assim

Mas eu não sou o que me falta
Entre Guerreiros
Pluri_Verso

#VidaPulsaOTempoTodo #Controle #Dia #Sessao#Dor #Palavra #Cancer #VidaDescontrolada#MasEuNaoSouOQueMeFalta #Pluriverso #Selfie

***Publicado em página de mesmo nome [ Mas eu não sou o que me falta ] no facebook em 16 de abril de 2014

Comentando com algumas pessoas sobre o uso da prótese externa e do sutiã adaptado para tal, ouvi o seguinte : 

"Menina, as vezes esqueço completamente que você não tem um peito, que você passou por isso."
Mostrando para esta pessoa que vai além do que aparenta: Estou passando ainda e eu não esqueço, mesmo de prótese externa, que realmente deixa bem simétrico o corpo e aparentando que não foi nada,mesmo sem olhar no espelho depois do banho, mesmo dormindo com a prótese, eu tento, mas não esqueço.
Não é porque passo por isso em boa parte do tempo de uma maneira que as pessoas acham e dizem que estou "bem", não é porque parece que "não foi nada" que eu não tenho que fazer um esforço para reunir forças e continuar enfrentando.
Pode-se até pensar que hoje o que me acompanha é apenas um problema de vaidade e que eu não deveria ser afetada por isso.
O problema só é considerado pequeno por alguns porque sua avaliação é feita nos poucos segundos que ficam perto de mim e me veem "bem", sem saber o que eu preciso fazer para estar assim.
Nesta sociedade em que o que você aparenta é fundamental, eu sou a única que não posso me importar com a amputação do meu corpo, com a perda da feminilidade, com a perda da beleza simétrica? Beleza interior é o que conta né, isso só é dito para não se parecer tão superficial, não parecer uma pessoa ruim..
Tenho que estar feliz por estar viva depois disso tudo ..CLARO
E por eu aparentar que estou bem, tudo bem né
Mas não achem que é fácil para mim porque veem um sorriso estampado no meu rosto nas fotos.
Sinto dores, sequelas da quimioterapia, da radioterapia, efeitos do tamoxifeno que me mantém longe do estrogênio, não alimenta outros tumores, mas faz uma bagunça danada.
E não ter um peito não me incomoda só por vaidade. Atrelada a essa questão estão envolvidos diversos fatores, não ter podido fazer a reconstrução ainda me lembra com uma frequência incomodativa que o câncer que eu tive foi agressivo demais e os primeiros anos são os que tem mais chance de volta (reicidiva), por eu ser tão nova, vou ter que tomar 10 anos ao invés de 5 o tamoxifeno, que tem aqueles 1378 defeitos colaterais, diminuiu as chances de ter filhos e de normalizar minha vida sexual, por ser hormonal, ligado a tal da feminilidade ...
Então por favor não vejam minha dor como menor ou como apenas vaidade ou que parece que eu não tenho ou não tive nada.
Tive, algo ruim, que estou lidando e vivendo com isso... e sendo feliz, alegre as vezes, triste as vezes, as vezes não quero que as pessoas saibam como eu estou.. é isso
As coisas não são o que aparentam ser ..

Mas eu não sou o que me falta

Sou o que me atravessa, me preenche, me transborda
Não sou só o que falta, sou TUDO que me afeta

2 dias depois de ter em mãos o papel que pode ser considerado o mais importante da minha vida, contendo a palavra que ficou mais importante que meu nome, 2 dias depois entrei no INCA pela primeira vez.
Cheguei lá sabendo mais do tal carcinoma ductal infiltrante que os médicos.. rs, passei 2 dias num curso intensivo, pesquisas e mais pesquisas, sites oficiais e não oficiais, li muito, muitas histórias e percebo hoje que naquele momento minha história estava começando, começando a mudar ..
Chegando no INCA ganhei um número (5094623) quando abri meu prontuário. Carrego sempre comigo meu cartão, esta agora é a minha identificação, ficou mais importante que RG, CPF, título de eleitor.
E nele tudo é registrado : consultas, exames, cirurgia, meu peso, altura, tudo. TUDO ?
Tudo que passou a ser grande parte da minha vida, grande parte do meu tempo.
Tudo que tem relação com o câncer, mas eu sou o câncer? O câncer sou eu?
Não, eu acho que não sou só isso. Só sei que está me definindo, me redefinindo.
Mesmo que eu consiga ser a mesma pessoa depois desta experiência, coisa que duvido muito, pois toda situação modifica a gente, mesmo que a gente lute para nos mantermos os mesmos.
Mesmo que eu consiga o que não se consegue, ficar incólume, eu vou ser a mesma Viviane, mas com minha história atravessada por tudo isso que vivo, que estou vivendo.

*** Postado em 19 de fevereiro de 2014 em página de mesmo nome no facebook                                [Mas eu não sou o que me falta]

Aniversário, casamento, nascimento, morte, separação, primeiro dia no emprego, demissão, todo dia representa algo, alegria, tristeza, as vezes representa só mais um dia na rotina do dia a dia ...
Hoje é um dia especial pra mim, no dia em questão, 8 de fevereiro de 2012, especialmente triste e se tornou especialmente importante, significativo ..
Há 2 anos foi só tristeza, hoje já nem tanto, pois cada dia que passa e que dou um drible nas estatísticas, no prognóstico, se torna um dia que aquela primeira tristeza desoladora, aquele medo paralisante que senti quando li carcinoma ductal infiltrante e não sabia o que isso significaria pra mim, cada dia mais esses sentimentos não me maltratam tanto ..
Por mais dolorido que seja viver tudo isso, não é tão doído quando vejo do prisma que VIVO algo ..
Poder viver é um alento ..
Viver uma tristeza é triste, lógico, tive que ser redundante..
Mas lido com essa dor vivendo ela, sentindo..
Intercalo com pequenas alegrias, grandes também..
Pois estar aqui e agora vivendo, é isso, viver é dor e alegria..
Se a dor vai passar não sei..
Hoje penso que o fundamental é viver com essa dor .. por ela estar aqui e a alternativa a isso acho que é não viver e isso eu não quero ..
Felicidade não é só alegria, acho que felicidade tem a ver com contentamento, as vezes, contentamento por ter vida para viver e aceitar e viver este momento que não é somente uma coisa ou outra, não é somente tristeza ...

* Publicado em 8 de fevereiro de 2014 em página de mesmo nome no facebook [ Mas eu não sou o que falta ]

Nesses últimos dias tenho descansado bastante.. por motivo de força maior, ou falta de força .. acredito que chega um momento que essa coisa toda de câncer dá uma acumulada, principalmente se a gente tenta viver como se não tivesse sido afetada pela situação toda .. 

Esse meu descanso tem o crédito de um dos muitos defeitos colaterais do tamoxifeno. Tamoxifeno é o medicamento que faço uso tem um ano e alguma coisa .. uso este medicamento pois tive resultado positivo para hormônio, estrogênio, hormônios alimentaram o câncer que tive, faziam ele crescer.. então tomo este bloqueador, ele faz um pouco de bagunça, né, pois se sabe que os hormônios regulam nossas funções no organismo..
Na maior parte do tempo as reações não me incomodam, muitas das vezes fingi que não me incomodavam.. para manter uma vida "normal"..
Nos últimos dias as dores tem me deixado um tanto indisposta ..
Tomo uns analgésicos e espero passar .. não tem muito o que fazer além disso..

As vezes achamos que nossa vida podia ficar igual, parada em algum momento que gostamos muito, ou mudar para algo que esperamos, desejamos .. mas temos que dar conta da vida como ela se apresenta.. acreditem, é uma ótima alternativa..

***Mas eu não sou o que me falta

É isso..

* Postado em 22 de janeiro de 2014 em página de mesmo nome no facebook [ Mas eu não sou o que me falta]

Lendo um livro encontrei algo que dá uma sintetizada no que tem sido minha vida.. E como nessa troca de calendário alguns de nós acaba por fazer um balanço da vida, vou tentar fazer algum tipo de balanço, acredito que minha vida está um pouco resumida por esta questão ..

" - Ela não quis deixar para depois.
- Ela não quis terminar o namoro com um cara cego - falei.
Ele concordou, as lágrimas caindo na cadência de um metrônomo silencioso : constante, interminável.
- Ela disse que não conseguiria lidar com isso - o Isaac falou - Estou prestes a perder a visão e ela não consegue lidar com isso.

Eu fiquei pensando no verbo lidar, e em todas as coisas não lidáveis que se tem de lidar.
...
- Isso é inaceitável - ele me disse. - Isso é totalmente inaceitável.
- Bem, para ser honesta - falei -, quer dizer, ela não deve mesmo conseguir lidar com isso. Você também não, mas ela não precisa. E você, sim. "

Sim! Isso se encaixa perfeitamente no que estou vivenciando .. Mesmo não conseguindo .. preciso lidar com TUDO isso ..Lidar com coisas não lidáveis ..


Por isso friso .. Mas eu não sou o que me falta ..

*Publicado dia 31 de dezembro de 2013 em página de mesmo nome ( Mas eu não sou o que me falta ) no Facebook

Quando estava esperando minha última consulta, aquela que esperei a tarde toda e ouvi do médico que estou ótima..

PS: Uma das melhores coisas que já ouvi ! 
E tem gente que acha que é melhor ouvir "eu te amo" ou "você emagreceu" ..rs

Bem.. Quando estava lá sentadinha esperando, conheci mulheres que já estavam curadas há mais de 10 anos, isso mesmo mais de 10 anos, elas estavam com o fantasma da reincidiva (volta do câncer) na cola. Horrível! Tenho esse medo.. mas acho que como está tudo recente pra mim fazia parte do pacote, por ainda estar em remissão, ainda não estou "curada" .. depois explico isso ..
Estou escrevendo para falar sobre o maior questionamento, a queda dos cabelos .. 3 delas estavam bem aflitas, pois só tinham feito anteriormente cirurgia e/ou radioterapia.

Então este post é para tentar passar para elas e para todos que quiserem saber, como foi pra mim. Conversando com elas mostrei fotos minhas, ando tipo com um book a tiracolo ..rs falei sobre minha experiência com elas, peruca, lenço, careca ao vento ..

Cair o cabelo? Para uma mulher? Nesta sociedade preocupada com a aparência? Deu ruim.. né ..rs, Foi horrível.. Minha mãe no início não queria que ninguém me visse careca para vocês terem ideia..
Acho que o cair do cabelo é o primeiro grito do câncer, é o primeiro cair da ficha..
Não sou dada a otimismos extremos ..rs ..Então já sabem.. Mergulhei numa melancolia, claro que poucas pessoas viram, escondo bem .. O cabelo foi caindo e eu demorei a raspar.. foi ruim ter feito isso .. Lembro da primeira quimioterapia, uma paciente do meu lado disse : "É a primeira né, tá com cabelo ainda" e eu disse pra ela e pro médico que meu cabelo não ia cair, por isso não tinha raspado .. caiu ..cresceu.. não vou dizer que foi maravilhoso, como disse não sou exatamente uma otimista ..rs, que vê o lado bom de tudo.. Mas coloquei na minha cabeça, pelo menos tentei colocar, que fazia parte da coisa toda .. Registrei alguns momentos deste processo, e ter ficado careca também está registrado para posteridade ..rs ..

Até porque não sou o que me falta .. Sou o que fica depois de passar por todos esses momentos, faltas, excessos, harmonias .. E estou aqui, se tiver que ficar careca de novo .. eu fico e faço mais fotos ..rs

Vou me apresentar devidamente ..

Então .. Meu nome é Viviane, em fevereiro de 2012 tive o diagnóstico de câncer de mama localmente avançado.
Fiz Quimioterapia, cirurgia e radioterapia. Hoje estou na hormonioterapia, tive receptores hormonais encontrados no histoquímico feito em conjunto com minha biópsia.
O que seria isso? O câncer que estou tratando se alimenta de hormônios, no meu caso, estrogênio.
Também tive um receptor, HER-2, positivo. O que ele faz? Gruda no tumor e faz crescer mais rápido..

Hoje estou aguardando a cirurgia de reconstrução mamária ..
Esta foto simboliza minha luta contra o preconceito que sofro por não ter temporariamente uma parte do meu corpo..


Porque minha beleza é essa
Que as vezes desconcerta
Quem olha de relance
Até acha que algo me falta ..

Quarta-feira, dia 6 de novembro de 2013, vou eu para mais uma consulta no INCA III - RJ. Cheguei corrida, pois fui direto de um evento da Fundação Laço Rosa. Cheguei as 13:00 em ponto, em cima da hora. Chegando no corredor da oncologia descubro que o médico está atrasado pois ainda não tinha terminado as visitas nas enfermarias.

E o tempo vai passando e eu já ficando desanimada pois achei que a consulta ia ser corrida e não poderia tirar todas as minhas dúvidas..
Quando o médico me chama, já lá passando das 17:00, a primeira coisa que ele fala é : "Tu é muito nova mulher..", rs
Um fofo, atencioso, eu só tinha que levar uma densitometria óssea, pois a última médica pediu por conta das dores que sinto nas pernas, poderia ser um início de osteoporose, tomo o tamoxifeno, que pode me colocar em menopausa forçada ..
O médico olha pra mim, parece que vê no meu rosto que quero falar muito e mostrar os 1235 exames que fiz como boa paciente-funcionária de hospital ..rs (faço até exame que não precisa..rs)
Quando ele pergunta : "Só trouxe esse exame?" .. vou na minha pasta e tiro todos os outros ..rs.. Ele viu tudo, mesmo os que seriam "desnecessários". Me tranquilizou .. Disse que estou Super Bem !

Não cansou de falar que estou ótima .. que estou super bem..
Será que ele queria me dar uns pega? rs

Retorno na Oncologia : Só daqui a 6 meses !!! UHU !! Que beleza!!!

Tenho ainda acompanhamento com Mastologia, Nutricionista, Fisioterapia, Psicologia, Ginecologia, Dentista, Oftalmologia .. Enfim.. Com todo mundo !! rs

#CancerNaoTemIdade    #OutubroRosaOAnoTodo   #PorUmOutroSus
#FundaçaoLaçoRosa    #TemMuitaVidaDuranteOCancer

Ter sobrevivido a morte, pelo menos por enquanto, ainda não tinha me trazido a sensação de segunda chance na vida, todos que me leem por aqui sabem da minha luta com o desânimo .. Não sei se essa sensação enfim chegou .. Só sei que tenho meditado sobre o assunto ..

Há alguns dias perdi uma querida amiga de destino .. Isso me entristeceu muito.. Ver sua luta e depois ver este desfecho (sua partida) me deu uma estremecida ..

Fiquei triste pelas diversas vezes que não vi minha vida como dádiva.. como oportunidade de algo no mínimo interessante ..

E aqui estou eu tentando dar uma sacudida na cabeça e nos pensamentos que geram meus sentimentos ..
Por isso tenho estado bastante ausente daqui..

Sou uma história de superação ambulante né? E por que? Não sei..

Durante este mês participei de várias ações, caminhadas, palestras ..Conversei com muitas pessoas .. Estou chegando ao final da campanha oficial sabendo que tem muito trabalho pela frente .. Trabalho para todo dia, para todo hora .. E estou me reerguendo (Diariamente) .. Foi uma troca de energia fabulosa .. cada conversa, cada abraço .. cada palavra.. cada olhar

O mês oficial de luta contra o câncer de mama está no fim.. Mas a luta não ..

#OutubroRosaOAnoTodo  #PorumOutroSus  #CombateAoCancer

*Publicado em 31 de outubro de 2013 em "Mas eu não sou o que me falta" (Facebook)

                   

E o #OutubroRosa está aí ... Compartilhando muita informação .. Domingo dia 13 estávamos no Campo de São Bento, com a Fundação Laço Rosa, para dar um Abraço Rosa nas pessoas .. Conversei com muitas mulheres e a maioria delas ainda não tinha feito sua visita anual ao ginecologista .. É bem preocupante .. A finalidade desta campanha é levar as pessoas a realizarem seus exames .. consultas.. Aumentar o diagnóstico precoce .. Mudar as estatísticas, zerar o número de mortes ..Sei das dificuldades de acesso ao SUS, mas minha gente não dá pra não ir .. Temos que procurar atendimento e se for difícil ser atendido .. procurar mudar esta realidade ..

Com Fundação Laço Rosa, ADAMANiteroi, Adama Ong, Mulheres de Niterói

#FundaçaoLaçoRosa

                        

           * Publicado em 18 de outubro de 2013 em "Mas eu não sou o que me falta" (Facebook)

Na primeira semana de outubro recebemos muitas bençãos para a nossa campanha ..!
Sem se ater a religião ..Acho que não tem nada ver com religião .. A energia que a gente emana é o que importa .. E onde tiver energia que me faça a diferença acho maravilhoso ..! 
Minha primeira participação na campanha deste ano foi no Cristo Redentor.
O dia estava nublado, chegou a cair uns chuviscos, mas isso não desanimou a gente ..
Mulherada e Homarada presente no evento fez bonito ..
O Cristo ficou cor de rosa .. Teve Flash Mob
Distribuição de lacinhos, panfletos .. Muita conscientização !
Participação da Embelleze.. E umas meninas fofas cantaram um Rap muito legal sobre a conscientização..
E no fim a benção do padre que me marcou muito .. Falando sobre o "mal" tempo que estava fazendo, ele disse que era só uma nuvem que estava passando e a vida é assim .. Os momentos são nuvens ..
O Câncer é uma nuvem..
Passa.. de uma forma ou de outra .. de algum jeito .. e passa trazendo mudança .. Tememos tanto isso né?! rs, Mas mudar é TUDO !

*Este evento foi promovido pelas lindas da  #FundaçãoLaçoRosa

#OutubroRosaOanoTodo  #CombateAoCancer  #LutarEVencerOCancer  #PorUmOutroSUS    #CancerNaoTemIdade
#LeiDos60dias  #LeiReconstruçaoImediata

* Publicado em 9 de outubro de 2013 em Mas eu não sou o que me falta ( Facebook)