Hoje passei pela nutricionista para avaliar a perda de peso. Tô com 64,4, lembrando que o médico quer 55. Só que ele no prontuário registrou que queria 65. No Inca se não se atinge a meta de peso com 6 meses, encaminha-se para acompanhamento em posto de saúde. Só que com esse equívoco de registro no prontuário, a nutricionista decidiu me encaminhar para o cirurgião plástico, pois vale o que tá escrito, igual jogo do bicho, rs, para aí ele me mandar de volta para a nutrição para perder o restante, para que eu não vá acompanhar fora do Inca. Gostei dessa idéia né e ganhei um tempo.. Tô desde setembro do ano passado nesta saga de perda de peso, por já saber que se fazia necessário, outubro do ano passado passei no cirurgião, novembro do ano passado primeira consulta com nutricionista, estava com 71,7, hoje com 65, já se foram 7 e uns quebrados, faltam 9 e 400, parece muito, mas vou conseguir, tenho que conseguir, por saúde, estética, por tudo..

É VIDA.. VIVIDA.. REVIVIDA..

Estabeleci alguns rituais a cada ano de sobrevida vivida.. Um desses rituais é completar algum tipo de desafio.

Hoje subi o pico da coragem.. Nome sugestivo né.. Coragem é uma característica super necessária para o enfrentamento da vida.. Da vida em si, independente do momento que se vive.. Eu acho 

A vida para ser vivida precisa de muita coisa e em boa parte de MUITA CORAGEM.. Eu pelo menos preciso.. rs

Hoje subi o pico da coragem para marcar este momento de plena felicidade.. 33 anos de vida vivida.. 3 de vida vivida e revivida e de desejo de muitos anos mais.. E desejo que eu saiba lidar com tudo que vier..

Meu dia hoje se resumiu em GRATIDÃO.. ALEGRIA E VONTADE DE VIVER plenamente TUDO..

E espero que esse desejo permaneça..

É HOJE!!! (17 de agosto)
3 anos de cirurgia..

Comemorava a vida oficialmente uma vez por ano, no dia do nascimento, em março. Só que o dia da cirurgia que retira o câncer é comemorado também, um outro nascimento, um renascimento. Mesmo que não tivesse esse consenso de comemorar entra as pessoas, eu comemoraria com certeza e tenho comemorado..
Hoje tenho 33 anos de vida nascida, 3 de vida renascida. 
Entre tantas vivências, alegrias, tristezas, entre tudo que vivi, sei que tenho muita coisa boa vivida e a viver e muito revés que lidei e pra lidar, isso é viver pra mim.

"Viver TUDO que há pra VIVER"

A vida é essa inconstância constante..
Viva a vida, viva a minha vida hoje, viva a pessoa que estou me tornando..

Nasci e vivi pisciana por um tempo era só isso, ainda pisciana, re-vivi leonina, que coisa hein, rs, sensível demais, sonhadora, e agora com garras afiadas..

No dia 17 de agosto, há 3 anos eu estava em cirurgia, não sabia o que ia acontecer, não sabia os efeitos reais da quimio no tumor, se tinha diminuído mesmo, não sabia em que estatística me enquadraria..
Não me enquadrei em nenhuma, rs, nada do que esperavam os médicos, aconteceu, a médica disse que foi tudo muito mais do que o Sucesso que poderiam esperar, me abraçou, deu uns gritos, rs.. E eu ainda meio tonta, sem saber, qdo tiraram o curativo e disseram que tava ótimo, eu olhei aquela cicatriz enorme e disse se tá ótimo, meu conceito de ótimo antes era diferente, depois entendi que estava muito mais que ótimo.. rs. Nada de pele afetado, nenhum linfonodo afetado e eu estava livre, sem evidência de doença

E como é ÓTIMO.. Entre tantas coisas não tão boas, tem muita coisa boa..

Tenho percebido que a oscilação entre coisas diversas é a vida, se não a de todos, a minha é.. Tem sido mudança que quero, que não quero, mas que vivo, é a alternativa que me pareceu melhor..

O que não tem me faltado são pensamentos sobre alguma coisa, rs.. 
Pensei em tudo que tem acontecido, como eu tenho encarado o que tem acontecido 
Percebi que " Minha fé deu nó" e me perguntei "onde eu guardei a fé?", a crença, o que eu acredito ser o que vai acontecer, o que eu quero que aconteça.. Onde guardei? 
E percebi também que precisei "rezar.. Despudoradamente, em público, reclamar, da vida o DESATINO" que me aconteceu.. Foi o que fiz.. Desabafei, falei de minhas angústias
E depois de muito pensar, orar, desabafar, lembrei dos 30 %
Quando iniciei o tratamento, ouvi um médico dizer que tumores maiores que 3 cm tem menos de 30% de chance de cura, isso me assustou, é claro, tinha 4 tumores, um com mais de 9 cm, 3 X mais, então eu teria 3 X menos chance de sobreviver? Ah.. as estatísticas, rs..
Não tive escolha, queria viver, sempre quis, fui em frente, enfrentei
E não farei diferente agora
Estatísticas de possibilidades disso ou daquilo? Se poderei ou não engravidar, vamos ver o que vai dar
Quero viver, continuo querendo, e vou viver essa vida que me acontece, pois o inesperado que tem mudado a minha vida pra melhor em boa parte dela, por mais incrível que pareça.. Trago esta imagem pois marcou um dos momentos meus de meditação, eu no quintal olhando para este Pôr do sol, pensei.. "Ah.. E o mundo é perfeito.. "
Perfeito no sentido de que vivenciamos coisas que nos transformam constantemente e eu acho isso MARAVILHOSO..

Pensei, pensei e pensei bastante, então vamos lá..

Quem tem acompanhado minha escrita a um tempo deve ter visto que eu CONSIDEREI SIM A ADOÇÃO. Quando abordei o assunto falei de minha história pessoal, linda por sinal, relacionada à adoção e ao amor envolvido.

Estou aqui pensativa que muitas vezes falta um pouco de empatia quando a pessoa acaba por expressar algo que não é o esperado em determinada situação. Espera-se uma postura de mim, das pessoas, por acabar rolando uma comparação com outras pessoas que vivenciam experiências parecidas..
A questão que coloquei na última fala é sobre a FALTA, é nisso que eu pensei, que me afetou no momento em questão, isso que decidi problematizar principalmente, quando decidi escrever sobre o que vem acontecendo comigo, essa é uma das minhas questões principais.
Penso muito no que essa falta acarreta, a falta nos move, pelo menos deveria nos mover, mexer com a gente de algum jeito, segundo a psicanálise
Não deixei de considerar a adoção, é uma coisa que é o início de TUDO pra mim, início da minha vida e sempre verbalizei que quero adotar
Estou lidando com as muitas faltas relatadas e isso passa pela angústia de não poder considerar algo, como a gravidez, como ter uma vida sexual plena, uma vida em si plena, todos temos direito a isso ou pelo menos deveríamos ter
Por mais que eu não seja o que me falta, não sou mesmo somente isso, a coisa é mais complexa, envolve mais coisas, a vida é tudo, inclusive eu ter que lidar com isso
Por mais que eu não seja somente essas faltas, sou afetada e preciso fazer algo com isso, aí escrevo

Penso em muitas coisas, problematizo, questiono, talvez por ser socióloga, meio que filósofa, rs, sou professora dessas áreas..

Então diante dessa vida que olho e analiso fiz um acordo comigo, está bem claro pra mim que preciso entender o que se passa comigo para poder conviver com isso tudo de maneira que possibilite uma vida que me agrade, decidi entender escrevendo, na escrita tem uma troca de pensamentos com outras pessoas, as que me lêem e uma troca comigo, e daí vou tirando algo
Então quando falo das angústias, quando coloco que para mim tem um tanto de tudo, alegria de sobreviver, tristeza pelo que perdi, pelo que passei e passo, alívio em estar viva entre outras coisas, coloco em questão da forma que eu considero mais honesta, relato o que sinto, tento pelo menos fazer dessa forma
Muitas pessoas comentam que minha fala é importante, percebem que não estão sozinhas, dá um alento para elas de alguma forma, outras nem tanto, tudo bem..
Já ouvi que não posso ficar toda hora mostrando fraquezas, porque isso seria chato, segundo a pessoa. Ela tem todo direito de pensar assim..
Mas vou continuar falando da diversidade de sensações, pra mim funciona, e acho que tenho que priorizar o que me faz bem
Não vou apenas falar de uma alegria constante, uma felicidade surreal, de como vejo a vida diferente, de como é bom ter uma segunda chance, pois não vivencio somente isso..
E desconfio que alguém que tenha problemas ou não,parecidos ou não com os meus, vivencie apenas um lado da coisa toda o tempo todo, mas quem sabe né, de repente tem, mas eu não, então o que relato tem a ver como é para mim isso tudo, aí sai isso que vocês tem acompanhado..