Em 27 de novembro..

Aguardando..
Eis os pés da espera..
Mais uma primeira consulta de avaliação. Terceiro cirurgião plástico diferente. Agora vai né.. rs
Nervosa? Sim! Claro! 
Ansiosa por saber os próximos passos de seguimento do tratamento e querendo que comece logo essa etapa tão importante de reconstrução física do meu eu, mas que irá fazer parte de uma reconstrução total que acontece em mim, por tudo que já aconteceu, pela vida que aconteceu, cada vida de um jeito, a minha tem sido assim..
Não vou reclamar, não quero reclamar, tendo lidar com isso de uma maneira que eu Viviane absorva tudo que preciso aprender com esta vivência e seja uma eu próxima da eu que eu me reconheço e quero ser e com aspectos que admiro num eu.. Nesse caso no meu eu..

Cruzem dedos, orem, mandem energias e tudo hoje se acertará.. Tô esperando por isso.. Que flua tudo bem..

Em 9 de novembro ..

Sim eu tenho que emagrecer e sim eu acho que não se deve ter ditadura da magreza e do corpo perfeito. 
Não tem contradição nenhuma aí. 
Tive um câncer hormônio dependente e quanto mais células de gordura eu tiver, mas chance dele voltar, mais células de gordura, mais estrogênio eu terei e não posso ter estrogênio circulando por aí e se ligando nas minhas células. Então é uma equação de fácil resposta, eu preciso emagrecer, preciso não ter câncer de novo.
Se eu ser gordinha não tivesse atrapalhando minha saúde eu não ficaria tão preocupada em emagrecer. Acredito sim que beleza não tem a ver com padrão. Beleza não deve ser um jeito imposto de ser assim ou assado. Não tenho problema em ser gordinha se fosse apenas uma questão estética.
Mas sim tenho que emagrecer para diminuir as chances do câncer voltar.
Espero que estejamos entendidos, rs..

E sim eu uso biquíni e tenho um "corpo de praia"

#CombateAoCancer #LutarEVencerOCancer

Em 6 de novembro..

Aguardei ansiosamente esta consulta de hoje. Ano passado passei no cirurgião plástico pela primeira vez, saí de lá com um tantão de quilos para eliminar, consegui eliminar uma parte, hoje voltei para reavaliação. Desde agosto para marcar, abriu agenda em setembro, foi marcado para novembro, para hoje.
Desconfiei que não seria o mesmo médico, pois o dia era diferente. Fiquei animada, não tinha gostado muito do outro. Chegando lá descubro que fui marcada para a médica pica das galáxias, que todo mundo fala bem, fiquei toda contente. Só que aí.. Quando entro no consultório, a médica começa a se inteirar do meu caso e não entende porque fui marcada para ela, ela vai se aposentar mês que vem. Num momento ela ponderou, dá pra fazer tirando da barriga, aí eu falo, mas eu não tenho filho, quero engravidar, aí ela diz então não dá, e me pergunta se quero emagrecer o restante pra tentar formar mais sobra de pele nas costas, falo que sim, ela diz pra eu marcar para o médico chamado Thiago, fiquei intranquila, mas meses de espera e tentativas até conseguir marcar a primeira consulta com o cirurgião plástico pela terceira vez, ela pede pra eu procurar uma fulana que marcaria pra mim, aí, essa pessoa, manda eu ligar e marcar, pensei, só consigo pra pelo menos daqui a 3 meses, mais tempo, desesperei, saí chorando e pensei em desistir, pensei sim, quase não choro pela minha vida, choro com filme, novela, notícia, mas não chorei no diagnóstico, nem nas quimioterapias, nem na radioterapia, nem na cirurgia, aguentei, só queria que passasse logo, quando passou quase tudo, entrava na reconstrução? Chorei copiosamente, mais de um ano e não consigo que essa etapa seja ultrapassada, fiquei meio sem saber o que fazer, tentei ligar, não consegui, mas minha mãe conseguiu, alguns minutos depois ela me avisa que marcou ainda pra esse mês, respirei e pensei, de repente dei até uma certa sorte e consegui na "melhor de três"..

Em 10 de outubro..

Nesses 3 anos e lá vai mais um pouco, resisti um pouco, bastante até em ser vista como um clichê de superação. Não sou animada o tempo todo e nunca quis passar apenas um lado do que se passa. Tenho dores e tristezas, tento ser o mais honesta que eu consigo, as vezes encontro entendimento das pessoas, as vezes não, então quem está de alguma forma acompanhando o processo, de perto, de longe, virtualmente ou não, percebe que não sou uma criatura radiante e que fica o tempo todo falando coisas positivas e sorrindo, não sei se isso é bom ou não, sei que é o eu que reconheço em mim e tento passar como eu percebo tudo.. Mas isso não significa que não sei qual é a importância da minha vida e da minha história. Sei que muitas pessoas reúnem forças para enfrentar o dia a dia por saber de como estou passando por isso tudo, da mesma forma que também enfrento o cotidiano observando outras pessoas e a mim mesmo e vou criando as estratégias de sobrevivência.. Antes me incomodava perceber que sou um pouco diferente, mas estou me acostumando comigo e acho que vocês também.. E vamos viver a vida que não pára de pulsar, eu vivo assim e sei que cada da um dá seu jeito e cada um tá certo do jeito que é.. Né

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