Vou ser sincera como não se pode ser ..
Sei que muitas pessoas se inspiram na minha história, admiram minha força.. não deveria confessar o que estou prestes a confessar..
Tenho sentido algumas dores no corpo, nas pernas, nas costas e tenho adiado a ida ao médico
Por MEDO de não ter força para encarar tudo de novo. Não quero saber do que se trata, sei que pode ser nada, mas e se for algo ? Todas as forças que eu tive eu usei, ainda estou reabastecendo.
Não sei se consigo encarar de novo, por isso não quero nem saber o que é..
Desculpe pela decepção.. sei que vocês esperam de mim uma força sem tamanho.. mas não tenho ela, não agora.. estou tentando reunir todas as forças de novo, sei que uma hora vou ver qual é dessas dores, mas por enquanto continuo paralisada pelo medo da reicidiva (volta da doença) ..
Uma pessoa me falou que se eu não fosse forte, que se eu me deixasse deprimir seria chato, eu seria chata.. desculpe por fraquejar, peço desculpa não para você que não teve sensibilidade para lidar com o que eu estou vivendo, peço desculpas a mim por ter sido vencida momentaneamente pelo medo..
Vou me reerguer! Por mim ! Por todos que amo ! Por todos que me amam ..
só o fato de estar compartilhando este momento já está de alguma forma me desparalisando ..
Tive medo e estou tentando mandar ele embora ..

                                      "Com quantos anos você está agora?"

                                  Assim começaram a ser definidas muitas coisas.
5 anos para estar curada. 5 anos é o tempo que se conta pós início disso tudo. 5 anos pós diagnóstico, pós cirurgia, pós início do medicamento, nem sei mais quando se começou a contar. Sei que desde que boa parte da minha vida passou a ser escrita no prontuário, que é o registro oficial de toda essa saga, já se vão 2 anos e 3 meses. Eu tinha 29, faltava um mês pros 30 quando tudo começou.
E entre tantas datas importantes, tantos dias que jamais serão esquecidos, hoje se somou mais uma marca, mais um marco.
Estava tudo meio confuso. A tal da consulta tão esperada, a princípio não foi marcada. Mas veio a solução. Um dos muitos doutores fez o atendimento, mesmo não sendo o que eu estava acreditando que era. Era mastologia que deveria ter decidido o rumo. Acabei passando pela oncologia. Fiquei nervosa. Será que algo está errado? Será uma pausa ? Um medo de reicidiva sempre paira no ar ..
Não ! Problemas no sistema de marcação. Está tudo mais que bem. Ótimo. 

Maravilhoso !
Tenho em mãos um papel pra lá de importante.
Uma nova etapa se inicia : Reconstrução da mama perdida

*** Publicado em 23 de maio de 2014 em página de mesmo nome no facebook [Mas eu não sou o que me falta]

Toda semana eu tenho um dia para falar. Alguns minutos de uma sessão. Falo sobre eu não ser o que me falta e como isso me afeta. Lacuna oficial, que é prevista pelo pacote do tumor. O princípio que norteia é que se eu falar sobre não dói tanto. Hoje não pude falar, era de tarde, adiantou para a manhã, cheguei atrasada, enfim é um caos se locomover e tive que engolir toda palavra que já estava na beira da boca, os olhos marejados, respirei fundo e tive que ruminar só sobre tudo que queria despejar nessa sessão. Numa das tantas falas dos diversos doutores que conheci nesses anos de tratamento, um disse que o câncer dá um grito dentro da nossa cabeça :
"Você não controla nada na vida, apenas acha que controla alguma situação ou até alguém até perceber que não é tão certeiro e definitivo esse controle"

Diversas coisas, situações, pessoas podem nos levar a perceber que a vida é descontrolada.. Comigo tem sido assim

Mas eu não sou o que me falta
Entre Guerreiros
Pluri_Verso

#VidaPulsaOTempoTodo #Controle #Dia #Sessao#Dor #Palavra #Cancer #VidaDescontrolada#MasEuNaoSouOQueMeFalta #Pluriverso #Selfie

***Publicado em página de mesmo nome [ Mas eu não sou o que me falta ] no facebook em 16 de abril de 2014

Comentando com algumas pessoas sobre o uso da prótese externa e do sutiã adaptado para tal, ouvi o seguinte : 

"Menina, as vezes esqueço completamente que você não tem um peito, que você passou por isso."
Mostrando para esta pessoa que vai além do que aparenta: Estou passando ainda e eu não esqueço, mesmo de prótese externa, que realmente deixa bem simétrico o corpo e aparentando que não foi nada,mesmo sem olhar no espelho depois do banho, mesmo dormindo com a prótese, eu tento, mas não esqueço.
Não é porque passo por isso em boa parte do tempo de uma maneira que as pessoas acham e dizem que estou "bem", não é porque parece que "não foi nada" que eu não tenho que fazer um esforço para reunir forças e continuar enfrentando.
Pode-se até pensar que hoje o que me acompanha é apenas um problema de vaidade e que eu não deveria ser afetada por isso.
O problema só é considerado pequeno por alguns porque sua avaliação é feita nos poucos segundos que ficam perto de mim e me veem "bem", sem saber o que eu preciso fazer para estar assim.
Nesta sociedade em que o que você aparenta é fundamental, eu sou a única que não posso me importar com a amputação do meu corpo, com a perda da feminilidade, com a perda da beleza simétrica? Beleza interior é o que conta né, isso só é dito para não se parecer tão superficial, não parecer uma pessoa ruim..
Tenho que estar feliz por estar viva depois disso tudo ..CLARO
E por eu aparentar que estou bem, tudo bem né
Mas não achem que é fácil para mim porque veem um sorriso estampado no meu rosto nas fotos.
Sinto dores, sequelas da quimioterapia, da radioterapia, efeitos do tamoxifeno que me mantém longe do estrogênio, não alimenta outros tumores, mas faz uma bagunça danada.
E não ter um peito não me incomoda só por vaidade. Atrelada a essa questão estão envolvidos diversos fatores, não ter podido fazer a reconstrução ainda me lembra com uma frequência incomodativa que o câncer que eu tive foi agressivo demais e os primeiros anos são os que tem mais chance de volta (reicidiva), por eu ser tão nova, vou ter que tomar 10 anos ao invés de 5 o tamoxifeno, que tem aqueles 1378 defeitos colaterais, diminuiu as chances de ter filhos e de normalizar minha vida sexual, por ser hormonal, ligado a tal da feminilidade ...
Então por favor não vejam minha dor como menor ou como apenas vaidade ou que parece que eu não tenho ou não tive nada.
Tive, algo ruim, que estou lidando e vivendo com isso... e sendo feliz, alegre as vezes, triste as vezes, as vezes não quero que as pessoas saibam como eu estou.. é isso
As coisas não são o que aparentam ser ..

Mas eu não sou o que me falta

Sou o que me atravessa, me preenche, me transborda
Não sou só o que falta, sou TUDO que me afeta

2 dias depois de ter em mãos o papel que pode ser considerado o mais importante da minha vida, contendo a palavra que ficou mais importante que meu nome, 2 dias depois entrei no INCA pela primeira vez.
Cheguei lá sabendo mais do tal carcinoma ductal infiltrante que os médicos.. rs, passei 2 dias num curso intensivo, pesquisas e mais pesquisas, sites oficiais e não oficiais, li muito, muitas histórias e percebo hoje que naquele momento minha história estava começando, começando a mudar ..
Chegando no INCA ganhei um número (5094623) quando abri meu prontuário. Carrego sempre comigo meu cartão, esta agora é a minha identificação, ficou mais importante que RG, CPF, título de eleitor.
E nele tudo é registrado : consultas, exames, cirurgia, meu peso, altura, tudo. TUDO ?
Tudo que passou a ser grande parte da minha vida, grande parte do meu tempo.
Tudo que tem relação com o câncer, mas eu sou o câncer? O câncer sou eu?
Não, eu acho que não sou só isso. Só sei que está me definindo, me redefinindo.
Mesmo que eu consiga ser a mesma pessoa depois desta experiência, coisa que duvido muito, pois toda situação modifica a gente, mesmo que a gente lute para nos mantermos os mesmos.
Mesmo que eu consiga o que não se consegue, ficar incólume, eu vou ser a mesma Viviane, mas com minha história atravessada por tudo isso que vivo, que estou vivendo.

*** Postado em 19 de fevereiro de 2014 em página de mesmo nome no facebook                                [Mas eu não sou o que me falta]